男、女网友在洞房发生的事情——雨天搞笑下！呵呵

宇过天晴

一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。 　　新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要 吃惊。” 　　新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。 　　既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……” 　　没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……” 　　一见新郎盯着自己的秃头发愣， 　　新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……” 　　新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 　　他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的 　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 　　新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… 　　”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的； 　　新娘欲言又止， 　　过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的 ……” 　　新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 　　新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 　　由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 　　新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好， 　　我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……” 　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛 　　，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样， 　　其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。” 　　新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?" 　　新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养！

傻瓜&安娜

强捍，从那找的。有创意[s:1]

糖糖

(转载)一傻妹妹，聊天晕倒一大片！

　那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了《秋日倾情》聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
　　　　
　　　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　　　
　　　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
　　　　
　　　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
　　　　
　　　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
　　　　
　　　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊？
　　　　
　　　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
　　　　
　　　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
　　　　
　　　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
　　　　
　　　　很多人喊晕
　　　　
　　　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？
　　　　
　　　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　　　
　　　　多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
　　　　
　　　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
　　　　
　　　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
　　　　
　　　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
　　　　
　　　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
　　　　
　　　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片
　　　　
　　　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　　　
　　　　相思成疾：什幺大头朝下？
　　　　
　　　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
　　　　
　　　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？
　　　　
　　　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
　　　　
　　　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　　　
　　　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
　　　　
　　　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。
　　　　
　　　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
　　　　
　　　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
　　　　
　　　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
　　　　
　　　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
　　　　
　　　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片
　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
　　　　
　　　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　　　
　　　　心如月：你家在那里？**怎幺让你一个人出来？
　　　　
　　　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　　　
　　　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
　　　　
　　　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
　　　　
　　　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
　　　　
　　　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
　　　　
　　　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
　　　　
　　　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
　　　　
　　　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
　　　　
　　　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
　　　　
　　　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
　　　　
　　　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
　　　　
　　　　心如月：你哥哥是谁呀？
　　　　
　　　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
　　　　多情公子：罗京是你哥哥？
　　　　
　　　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
　　　　
　　　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片
　　　　
　　　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

木槿花

假的假的全是假的.不回贴的要一块带回林子去养了,谁敢不回.